Como todos los 8 de agosto, se conmemora el Día Internacional del Orgasmo Femenino en Latinoamérica y en otros países del mundo, con el objetivo de crear conciencia sobre la sexualidad femenina y el derecho al placer de las mujeres. Dialogamos con tres especialistas en la materia que, además de nutrirnos de información, derribaron distintos tabúes al respecto.
La fecha apareció en el calendario desde que en 2006, un concejal de Esperantina (Brasil) promoviera una ley para defender el placer sexual de las mujeres, además de estudiar y abordar la temática como una cuestión de salud pública.
Los principales motivos planteados eran el poco autoconocimiento, la falta de información y la dimensión cultural que le otorga mayor centralidad a la penetración por encima de la estimulación genital. Ejes que al día de hoy, siguen vigentes en la vida de muchas mujeres.
Conversamos con el Lic. Patricio Gómez Di Leva, psicólogo y sexólogo; la Lic. Sandra Lustgarten, también psicóloga y sexóloga; y con el dr. Francisco Arganaraz, sexólogo clínico y psiquiatra. Tres análisis y perspectivas respecto a un mismo tema: el orgasmo femenino.
Que hablen los especialistas:
MD: ¿Qué es el orgasmo? ¿Cómo lo puedo llegar a tener? ¿Por dónde empiezo?
Lic. Patricio Gómez Di Leva: “Es una de las fases o estados de la respuesta sexual humana, que habitualmente se lo ubica al final de dicha respuesta sexual pero no necesariamente implica el fin de ese encuentro sexual. Podemos tener un orgasmo y elegir continuar con ese encuentro.Si queremos tener un orgasmo con otra persona, lo primero que tenemos que hacer es tenerlo con nosotros mismos. La forma de lograrlo es a través del conocimiento y la exploración de nuestro propio cuerpo y sexualidad”.
Lic. Sandra Lustgarten: “Tenemos que relacionarlo con la respuesta sexual femenina y con las distintas respuestas que tiene que atravesar la mujer para llegar al clímax. Se manifiesta de distintas manera, algunas sienten ahogo, calor en el cuerpo, otras sienten que se aproximan a una especie de ataque cardíaco. Hay una intensidad en el flujo sanguíneo. Para lograrlo, la mujer tiene que tener principalmente una aceptación de la libertad sexual, conocer el propio cuerpo, las zonas erógenas. Eso se puede hacer a través de la auto estimulación. Aquellas que están más liberadas y que pueden lograrlo, deben también tener una buena conexión con la otra persona”.
Dr. Francisco Arganaraz: “Todos tenemos la respuesta sexual humana que tiene 3 partes: La 1° es el deseo sexual donde uno tiene la motivación, las ganas de encontrarse sexualmente con alguien. A partir de eso, con distintos estímulos tales como besos, caricias, entre otros, se pasa a la 2° etapa de la respuesta sexual humana, que es la fase de la excitación. Cuando la misma llega a un nivel alto, ahí se desencadena la 3° etapa: el orgasmo y resolución. Si uno cumple estas fases, vamos a lograrlo. El orgasmo en la mujer, a diferencia del hombre, se manifiesta a través de una sensación psíquica de placer y física que puede ser variado según la persona, a veces se sienten escalofríos, pequeñas contracciones a nivel genital, o cuestiones similares”.
MD: ¿La mujer puede llegar orgasmo sola? ¿Cómo logro darme cuenta que lo logré?
Lic. Patricio Gómez Di Leva: “Cuando una paciente llega a una consulta y plantea que tiene dificultades para tener orgasmos o que no ha tenido nunca un orgasmo, lo primero que le preguntamos los sexólogos es si se auto explora, si se toca, si se masturba. Y habitualmente, nos responden que no. No solo la mujer puede tener un orgasmo sola, sino que para tenerlo con otra persona lo más habitual es que primero pueda justamente lograrlo sola”.
“Cuando una persona plantea que no supo si tuvo o cómo tenerlo, ahí las aguas se dividen. Algunos sexólogos y sexólogas creen que si la persona no sabe que lo tuvo, es porque en realidad no lo tuvo. Otros, creemos que hay personas que tienen orgasmos pero que no los identifican como orgasmos porque no son como los ven, por ejemplo, en una película. Tenemos que tener en cuenta que lo que vemos habitualmente en el cine y mucho más en el porno, no representa la realidad”.
“Los primeros orgasmos no suelen ser tan intensos. La intensidad va aumentando en la medida que la persona conoce su cuerpo y su sexualidad”.
Lic. Sandra Lustgarten: “Se puede lograr sin necesidad de estar en pareja, con juguetes sexuales por ejemplo. Algunas se reprimen mucho en la instancia de liberación sexual y eso dificulta lograr el orgasmo. Entonces, al orgasmo no siempre se lo encuentra a partir de la relación sexual, sino que también pueden ser producto de la fantasía y la imaginación”.
Dr. Francisco Arganaraz: “Existe un preconcepto de lo que es tener un orgasmo. Ver que uno gime, grita, patalea y no es tan así. Muchas veces se encara la actividad sexual pretendiendo tener eso, pero cada persona manifiesta su orgasmo de una manera totalmente diferente. Algunos pueden ser muy efusivas o expresivas y otras hacia el exterior no expresan nada. Pero la sensación física que uno puede tener, pese a ser variado, es una especie de relajación física o psíquica”.
MD: ¿Existen diferentes tipos de orgasmos?
Aquí nos encontramos con distintas visiones válidas:
Lic. Patricio Gómez Di Leva: “Podríamos decir que hay muchos tipos de orgasmos y la lista podría ser innumerable. La realidad es que el orgasmo es siempre por estimulación del cerebro. Lo que varía, es el camino por el cual llegamos. Podemos llegar a través de imágenes, de palabras, de estimulación de alguna zona de nuestro cuerpo. Claramente, si hablamos de estimulación de nuestro cuerpo, cuantas más terminaciones nerviosas haya en ese lugar, más posibilidades tenemos de acceder al cerebro a través de ese cableado. En ese sentido, el clítoris es la zona del cuerpo de la mujer con mayor concentración de estimulación nerviosa y suele ser el camino más directo al orgasmo, pero no el único”.
Lic. Sandra Lustgarten: “Algunas opiniones profesionales dicen que se pueden tener distintos orgasmos, vaginal, anal y demás. Esto se fundamente con que algunas mujeres no tienen orgasmos exclusivos con la penetración, pero sí con otras estimulaciones. De todos modos, el área donde más éxtasis se siente es todo lo que rodea la parte clitoridiana ya que es la zona vasodilatada”.
Dr. Francisco Arganaraz: “El orgasmo es uno solo, generalmente con la sumatoria de las diferentes zonas erógenas se incrementa la excitación más importante, o la estimulación más importante, que tiene que estar sobre la zona del clítoris. El clítoris es el órgano excitatorio y orgásmico por excelencia. No existe orgasmo sin estimulación clitoriana”.
MD: ¿Es fundamental tener un orgasmo siempre que se tiene una relación sexual? ¿Se puede disfrutar igual?
Lic. Sandra Lustgarten: “Cuando en una relación no se llega al clímax, puede tener que ver con la comunicación de la pareja. También puede relacionarse con la represión de una de las dos partes. No es fundamental que el orgasmo se viva al mismo tiempo, la respuesta sexual femenina es distinta a la masculina”.
Dr. Francisco Arganaraz: “En general, cuando uno tiene una relación sexual, una de las presiones que habitualmente se nos ha puesto socialmente es que cada vez que tengamos un orgasmo, y no es tan así. Más que nada, porque no todos los encuentros sexuales son lo mismo. Hay veces que se puede y otras que no. Alcanzarlo es la parte más alta de los niveles de excitación que uno pueda tener, y de placer. Pero no lograrlo no quiere decir que uno no tenga placer o no haya disfrutado todo lo que está antes del orgasmo”.
MD: Si no logro el orgasmo en una relación de pareja ¿Es responsabilidad de una parte nada más?
Lic. Patricio Gómez Di Leva: “En una relación de pareja, podríamos decir que el orgasmo es responsabilidad de los dos. Pero en realidad, el orgasmo siempre depende mucho más de uno mismo”.
Lic. Sandra Lustgarten: “No siempre se producen en una relación sexual. Hay muchos factores que afectan el logro”.
Dr. Francisco Arganaraz: “Ninguno de los dos es responsable al 100%. Parte de la responsabilidad de tener el orgasmo adecuadamente tiene que ver con la persona misma. Uno se libera, se suelta. Disfrutar de todo lo previo es muy importante. La responsabilidad de permitir excitarse es de cada uno, al igual que la calidad de los estímulos”.
MD: Si nunca he tenido un orgasmo, ¿estoy haciendo algo mal?
Lic. Sandra Lustgarten: “No siempre se producen en una relación sexual. Hay muchos factores que afectan el logro, como ya hemos mencionado”.
Dr. Francisco Arganaraz: “Es difícil no llegar a tener un orgasmo. Primero hay que evaluar el preconcepto que tenemos del orgasmo, qué nos hace creer que no lo tuvimos. Si efectivamente no lo logramos, hay que ver de mejorar las fases de la respuesta sexual. Buscar la relación sexual cuando realmente uno tiene ganas y motivación”.
MD: ¿La eyaculación es lo mismo que tener un orgasmo? ¿Hay alguna edad en la que ya no pueda tener más orgasmos?
Lic. Patricio Gómez Di Leva: “Habitualmente, el orgasmo coincide con la eyaculación pero son fenómenos diferentes que suelen ocurrir al mismo tiempo, pero que se pueden separar”.
Lic. Sandra Lustgarten: “La eyaculación no es lo mismo que el orgasmo, ya que el segundo es una manifestación corporal de distintas sensaciones, el punto culmine de una variedad de instancias que va pasando la mujer en su respuesta sexual. Las mujeres también experimentan una eyaculación, pero cada caso es distinto, algunas más y otras mucho menos. Por otro lado, no hay edad a la hora de hablar de orgasmos”.
Dr. Francisco Arganaraz: “La capacidad excitatoria y la capacidad de tener un orgasmo, está hasta que nos morimos. Depende de nosotros y de la pareja hacer las cosas de manera correcta para lograrlo, no caduca con la edad. En el paso de los años se reducen los niveles hormonales sexuales y eso puede ir afectando otras facetas de la respuesta sexual humana, que genera menos deseo, pero eso es algo distinto al orgasmo. Si afectamos el inicio no podemos lograr llegar al final, que justamente es el orgasmo”.
MD: Disfruto las relaciones con mi pareja pero no siento haber llegado al orgasmo ¿Qué me impide lograrlo y por qué las mujeres tardan más?
Lic. Sandra Lustgarten: La mujer tarda más exclusivamente por un tema fisiológico.
Dr. Francisco Arganaraz: “Si estamos motivados y estimulados, vamos a lograr tener el orgasmo. La mujer puede llegar a demorar más en llegar por una cuestión fisiológica: porque para poder lubricarse, necesita vasodilatar, llenar toda la pelvis de sangre, dos o tres veces más que el hombre”.
- Lic. Patricio Gómez Di Leva – Instagram: @respuestasexual
- Lic Sandra Lustgarten – Instagram: @sandralustgarten
- Francisco Arganaraz. Facebook: Dr. Argañaraz-sexologia || Instagram: dr.arganaraz
